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Don Diégo de la Végan

dans la catégorie Notre vin quotidien

vegalien.jpgIl y a peu, je me suis retrouvé à table avec un véganiste, un type qui refuse l’exploitation animale. Il ne consomme plus rien … En fait plus rien d'animal, plus de chair animale, de laitage, d’œuf, de miel ni de produits de la ruche, il ne porte plus de vêtements faits de matières premières provenant des animaux et n'utilise pas de produits d’hygiène, d’entretien testés sur les animaux. Bref, c'est un végétarien extrémiste, mais il est "Eco-friendly" puisqu'il ne mange pas de viande ni de poisson et rarement des humains. Si un véganiste te dit "on va casser une petite graine", c'est pas une expression, c'est le menu! Après quelques verres, nous nous sommes attaqués au débat de fond. Les végétariens, les véganistes, pour moi, c'est comme les chauves qui portent des lunettes sur l'arrière de leur tête, ça m'énerve… Du coup, notre conversation a été des plus sympathique, surtout après que je lui ai fait remarquer que les cannibales végaliens ont surement une vie courte et très triste et que s'il aimait autant les animaux, pourquoi mange-il toute leur nourriture?

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Et Dieu créa la flemme

dans la catégorie Notre vin quotidien

d698a343ce0d037bde13138d2ab06d0b.jpg- Noms de Dieu, Schem, maintenant, tu poses ton putain de jeu et tu viens manger, on est à table!
- Oui, ok, attends, je finis juste le niveau et j'arrive.
- Tu dis ça depuis un million d'années... L'agneau est à la fois froid et brûlé, et nous, on crève la dalle.
- Ah, déjà ? Ça passe vite, j'ai l'impression d'avoir commencé le niveau il y a 250 ans.
- Mais qu'est-ce qu'il a de si intéressant dans ce jeu pour que tu ne lâches plus ta console?
- Ben, c'est super cool, tu peux créer un monde, le ciel et la terre, des civilisations, avec des gens qui courent partout, toutes sortes d'animaux, même des pandas roux, des cultures, des religions différentes de la nôtre, des systèmes politiques. Parfois, les gens ne croient plus assez en toi, alors tu leur envoies des cataclysmes ou un prophète, c'est sympa.
- C'est super nul comme concept, comment tu peux créer quelque chose qui n'existe pas?
- Pas du tout, au début, tu conçois la lumière, le ciel et les nuages, le matin et le soir, les astres et les planètes, l'homme et la femme, etc… Après une prise en main un peu difficile ou tu fais quand même plein de bêtise, des guerres inutiles et des catastrophes un peu trop mortelles, tu arrives à faire des trucs sympas, sauf quand Sarkozy ou Trump sont élus par des gens pas très futés.
- Et c'est quoi, la finalité du truc? Tu gagnes quoi?
- Alors tu as sept jours...

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Quand le vin nature pousse le bouchon, Alien que pourra

dans la catégorie Rencontres Officielles

Anti-cons.jpgSans honte, je te le dis, j’ai peur, j'ai les miquettes, la trouille, bleue, verte, noire, la sainte trouille, j'ai les foies, la pétoche, les chocottes, je flippe ma race, j'ai les grelots, je balise, je joue des castagnettes, je fouette du calcif, je sue des tifs, j'ai les boyaux en zigzag, les noix qui font bravo, j'ai les fumerons qui me manquent sous le ballon, bref, je psykote, j'ai peur, je peux même dire que j'ai même petite anxiété. Ouiiiiii j’ai peur. J’ai la certitude désormais qu’ils sont là, Bernard Tapis dans l’ombre, prêts à nous sauter sur la pelote, tout près de nous, prêt à notre la mettre profond. Nous les croisons tous les jours, ils ont l’apparence d’êtres normaux, sauf qu’ils ne sont pas comme nous. Ils mangent comme nous, ils boivent comme nous, ils baisent leurs femmes comme nous, et parfois même la tienne aussi au passage, mais je ne t'ai rien dit. Ils aiment leurs enfants, leurs chiens aussi. Ils n'aiment pas les roux, les Boukistanais, les pandas, comme nous, enfin, surtout comme moi. Ils enfoncent des battes de baseball dans l’anus de leurs hamsters, comme nous, enfin comme l'Ermite, ils font l’hélicobite pour faire du vent, comme nous. Bref, ils font tout comme tout…

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Comme un oiseau sur le fil d'un pissoir

dans la catégorie Notre vin quotidien

vins-leoville-poyferre-saint-julien.jpg- Alors, il paraît que tu écris dans un blog ?
- C’est vrai, il est blanc
- Et tu causes de quoi ?
- Euh, bah… des fois, y a des blagues sur les pandas roux et les Boukistanais, il y a un peu de philosophie, parfois du vin et puis sinon… il est blanc …
Ranulphe, mon community manager imaginaire et albinos, sursauta et me lança une de ses poupées en porcelaine.
- Putain, merde, ducon, t'es naze me dit-il avec la verve et la classe qui le caractérise, il faut que tu retravailles ta présentation et que tu trouves un fil rouge à ton blog sinon, on court tout droit à l'apostrophe.
- C'est bientôt avril, je pourrai faire la blague sur le fait que c'est bientôt avril et qu’il faut découvrir son fil rouge mais je préféré mieux quand même le blanc.
- Tu as pensé au sexe ?
- Ecoute Ranulphe, tu es un homme et tu es imaginaire, je préfère qu’on reste amis.
- Non mais sur ton blog ! Crétin congénital
- Le sexe, ça ne m'inspire pas, je préfère le free fight conjugal, en plus, le sexe, ça ne marchera jamais sur internet… - Tu as déjà pensé à raconter ta vie sur un ton décalé et désabusé ? Ça marche bien, ou bien essaie la politique, le foot ou la cuisine, tu aimes la cuisine?
- J’adore. D'ailleurs, je reprendrai bien un peu d'andouillette.
- Bon, avril approche avec ses poissons, ses élections et sa traditionnelle cérémonie des primeurs à Bordeaux. Le Bordeaux, c'est vendeur! Je sais que c'est pas ta tasse de thé mais va falloir te faire violence. On a des parts de marché à conquérir. Oublie les Bordeaux primeurs, les vins sont encore loin d’être prêt. En plus, ça coûte un bras et deux couilles, t'as qu'à écrire sur un vieux Bordeaux. T'as surement un pote qui a des vieux Bordeaux. Fais-toi inviter et bosses, on n'est pas là pour être ailleurs …

Léoville Poyferré 1995 Saint Julien

Joli nez sur les fruits rouges et noirs, le café, les épices, le sous-bois avec une touche de tabac et de café . En bouche, le vin est joliment construit, élégant, avec une petite pointe minérale. Les tannins sont fins et souples, l'ensemble est équilibré et rond et la finale est longue et plaisante. Très bien

Langue de bois, ou l'art de donner sa langue aux chattes

dans la catégorie Rencontres Amicales

langue_de_boeuf.jpgPour passer une bonne soirée vineuse, il y a quelques règles élémentaires à respecter. Un, évitez les vins trop natures, le genre sans soufre mais qui souffre, le genre qu'on déguste, mais avec précaution et sans modération, des vins de contre-culture, plus authentiques, plus à même d’exprimer leur terroir mais qui ne ménagent ni la chèvre ni le choux. Comme Macron, des vins en marche, qui marche dans notre société où les extrêmes sont de plus en plus valorisés. Avec les vins "nature" et l'andouilette, la politique n’est jamais loin et c'est le deuxième sujet de conversation à éviter sous peine d'atteindre très vite le point Godwin et de voire amalgamer capitalisme et MacDonaldisation de la planète, Staline et Mélenchon, alors que nous savons tous qu'on reconnait les communistes au fait qu'ils sont fous, possédés par le diable, qu'ils mangent les enfants et, en plus, ils manquent singulièrement d'objectivité. En parlant de manger des enfants, la troisième chose à éviter, c'est de manger des enfants ou des trucs chelou, comme des langues de belles mères, des langues de putes ou de bœuf préparées par un explorateur culinaire du nom de Paul, Emile ou Victor. Dernière chose, il faut éviter d'inviter une femme.

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Sacerdoce ou la semaine du père pinard

dans la catégorie Notre vin quotidien

1685749.jpgBonjour, en ce dimanche, le jour des manches, je m’apprêtais à vous poster une pige-poubelle de fin de semaine et puis je me suis rendu compte que c’est demain que passent les éboueurs, aussi, leur ai-je facilité la tâche en opérant un tri sélectif de mes bouteilles de la semaine. Et la semaine a été aussi copieuse qu'un plat à la Taverne Alsacienne. En fait, on n'a pas commencé la semaine par la Taverne, mais par la péniche. En fait, deux magnifiques bateaux spécialement affrétés pour une nuées de restaurateurs venus goûtés les vins qu'ils ne serviront jamais. Pourquoi servir des bons vins avec peu de marge plutôt que des petits vins pas bons sur lesquels ils vont pouvoir se goinfrer comme des pourceaux. En moins de temps qu'il ne leur en faut pour arnaquer le fisc et se payer un 4x4 rutilant, dans lequel ils feront tremper leurs gros culs de parvenus, concentrés comme un chapelet d’hémorroïdes autour d’un trou de balle, ils goûtent avec le regard vengeur, le glaive séculier et la calculette en bandoulière accompagnés de leurs rombières, le genre qui a ouvert plus de braguettes que de grands crus. Bref, le genre de restaurateur qui ne respire pas la foi en Bacchus et chez qui le seul vrai choix, c'est de boire de l'eau même si ce choix aura pour seul effet que le patron se sente outrager dans son intimité la plus intime, ce qui est le propre de toutes intimités. Accompagné de mon fidèle Rage, nous avons goûté 46 vins (sur les plus de 300 proposés) avant que mes papilles ne rendent l'âme. Du bon, peu de très bon, et des marges bénéficiaires probablement éléphantesques à prévoir.

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En costard Armani dans les vignes

dans la catégorie Notre vin quotidien

denavolo_01.jpgGiulio Armani est un théoricien, un introspectif et un érudit du vin. Derrière son sourire, se cache un éternel insatisfait qui cherche toujours à faire mieux, qui expérimente toujours. Sur les pentes stupéfiantes d'Emilie-Romagne, sur les contreforts des Apennins, là, où il a fait son vin, avec ses convictions, il se demande pourquoi le monde a-t-il décidé que les vins rouges et blancs devaient être faits différemment? La non macération des blancs bride-t-elle le potentiel de grand vin blanc? Fort de ses certitudes, il a abandonné le bois, les macérations courte, sélectionné ses meilleurs parcelles, s'est mis en harmonie avec la nature, le tout taillé dans la roche de ses principes. L'histoire de Denavolo a commencé en 2005. Cinq hectares de vignes plantées dans le Colli Piacentini, une partie de la montagne Denavolo. Des sols raides, sablonneux, riches en calcaire, à 350-500 mètres au-dessus du niveau de la mer. Un climat chaud et sec, des fluctuations de température entre la nuit et le jour de plus 10°C font ici, des vins avec une belle fraîcheur et une forte minéralité. Une première cuvée en 2006, et déjà, des réponses aux questions de Giulio Armani. En quelques années, Giulio Armani est devenu une icône des vins de macération Italiens. Catavela est un original mélange de deux vins. Le premier est un assemblage de Malvasia, de Marsanne et d'Ortugo laissés sur leurs peaux pendant environ quatre mois. Le deuxième vin est issu deux parcelles plantés d'Ortugo, de Trebbiano, de Malvasia, de Marsanne, de Santa Maria, de Sauvignon Blanc et de Mascate. Ces raisins subissent une période de macération plus courte d'environ dix jours, pour ne pas trop les charger en tannins. Le sol de ses parcelles étant plus riche en calcaire. Cette technique de macération longue, qui nécessite une qualité sanitaire des raisins impeccables, permet de récupérer, dans la pellicule du grain de raisin, des arômes variétaux libres, des précurseurs d'arômes, et des polysaccharides (cellulose, pectine, arabinose, ...) ainsi que des composés phénoliques qu'il faut éviter de trop extraire pour que le vin ne soit pas trop amer. De la théorie à la pratique, le résultat est bluffant.

Azienda Agricola Dinavolo Catavela 2014catavela2014.jpg

Même s'il est classé dans les vin orange, la robe est plus jaune qu'orange et un peu trouble. Le nez est puissant, racé, très original, aromatique, racinaire, sur la gentiane, les fruits jaunes, le miel, la cire, l'écorce d'orange et le zeste d'agrume. L'attaque est fraîche, vive, puis le gras s'installe, le vin devient plus rond, plus aimable avec une légère structure tannique. C'est léger (11°), avec une finale fraîche et persistance. Un joli vin que l’on peut boire en apéritif, avec une volaille ou du fromage. Un vin qui ne laisse pas indifférent et permet une palette d’accords mets et vins étonnants. Très bien

Adonique ta mère

dans la catégorie Notre vin quotidien

adonis.jpgSocrate, à moins que cela ne soit Hérodote, m'a conté l'histoire d'Adonis. Un jeune homme d'une grande beauté et à l'histoire pas ordinaire. Même si Hérodote radote dans son coin, Socrate m'explique qu'Adonis était né de la relation incestueuse d’un père et de sa fille. Le père se nommait Cinyras, fils de Pharnace, le pharnacien du village. Il était le fondateur de la ville de Paphos à moins que ça ne soit Pasvrai, dans l’île de Chypre. Le roi Cinyras et son épouse Cenchreis eurent une fille appelée Smyrna ou Myrrha ou Métharmé, le vin aidant, Socrate était de moins en moins précis. Un jour, la reine se vanta imprudemment, elle insinua que sa fille, Smyrna ou Myrrha ou je ne sais quel autre prénom, était plus belle qu'Aphrodite elle-même. Faut savoir que les déesses de l'époque était un brin rancunière, voire inamicale, Aphrodite se vengea de l'insulte en faisant naître dans le cœur de Smyrna un amour incestueux qui la fit entrer dans le lit de son père par une nuit très sombre, mais un peu sexuelle quand même, avec la complicité de sa nourrice, Hippolité Girardot, qui l'avait enivré au point de ne plus savoir ce qu'elle faisait. Par la suite, Cinyras s'aperçut qu'il était à la fois le père et le grand-père de l'enfant de Smyrna ou Myrrha, fou de colère en découvrant le pot aux roses, il fut pris d'une folle envie d'inciser l'incestueuse. Les dieux prirent en pitié la pauvrette et la transformèrent in extremis en arbre à Myrrhe, d’où le prénom Myrrha. Un sanglier un peu con, cogna sa tête dans l'arbre et le bel Adonis en sorti. L'histoire de ce vieux fou de Socrate se tient, contrairement à lui qui tangue dangereusement vers Hérodote, qui radote toujours.

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Faut r'connaître… c'est du brutal !

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

vachier_.jpgD’habitude, ceux qui ont la malchance de me connaissent vous le diront, je ne suis qu'amabilité, délicatesse, un petit colibri virevoltant dans le brouillard existentiel. Mais les turpitudes quotidiennes me submergent et ma carapace de clown s’effrite comme un morceau de teushi. Pourtant, je n’ai aucun souci de santé, enfin pas de problèmes majeurs en tous cas. Mon foie me rappelle à l'ordre de temps en temps, mais je n’ai pas de cirrhose, déclarée Sécu en tout cas. J'ai mal au dos, comme tout le monde, mais, dans l’ensemble, je clopine normalement, ça devrait passer le prochain contrôle technique. Alors, pourquoi cette morosité? Hier soir, j'ai ouvert une bouteille de "Brutal" et ce matin, à la radio, après le flot habituel de mauvaises nouvelles, Hervé Mariton, après avoir soutenu Juppé, tentait de me convaincre que Fillon était un homme honnête et patati et patata. Je ne sais pas qui est le plus brutal, le vin ou le discours de Mariton, mais deux mots, assez courts, me sont venus immédiatement : "Va chier"! Face à l'absurdité de la situation, c'est la seule chose qui me soit venue … Va chier! Excusez cette réaction épidermique, excusez-moi de paraître si direct, corrosif et avec un argumentaire aussi peu construit, mais va chier quand même! Je n’en peux plus du tout de ces cons, de ce racisme ambiant, de ces réactions disproportionnées concernant l’accueil de réfugiés fuyant leurs pays, ou plutôt ce qu’il en reste, à qui on dit: Allez chier ailleurs!

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Soleil jaune

dans la catégorie Sortie Vinoche

maxresdefault.jpgDans l'arrière-pays australien, à la fin du XIXème siècle, deux hommes situés aux deux extrémités de la loi passent un marché secret et décisif... Le Capitaine Stanley s'est juré de civiliser le bush australien, sauvage et violent. Ses hommes ont capturé deux des frères du gang Burns : Charlie et Mike. Bagnards évadés devenus hors la loi, ils ont été jugés responsables de l'attaque d'une ferme, de viol et de l'assassinat de toute la famille. Arthur, le plus âgé des frères Burns et chef du gang, s'est réfugié dans la montagne. Le Capitaine Stanley propose alors un marché à Charlie Burns, retrouver son frère aîné en échange de son pardon, et de la vie sauve pour le jeune Mike. Charlie a neuf jours pour s'exécuter, pour exécuter son Frère aîné et sauver son plus jeune frère... L'un doit vivre, l'un doit mourir et l'autre décide. Pour commencer, il y a Nick Cave au scénario et à la musique, et rien que ça, c'est déjà quelques choses. Après le compositeur chanteur hallucinant, après l'auteur de putains de romans comme "Et l'âne vit l'ange", et surtout "la mort de Bunny Munro", voilà le troisième versant du Nick, le scénariste. Putain, j'aime ce type… Puis il y a John Hillcoat, le réalisateur de "La Route", qui est obsédé par l'idée de réaliser un western australien situé dans l'outback, mettant en scène le conflit entre les aborigènes et les Bushrangers. Il a développé cette idée avec Nick Cave. Il en résulte un western, dans une Australie colonisée par l'Empire britannique, un western sauvage, violent, cruel, halluciné, crépusculaire, cramé, transcendé par la lumière et le décor naturel du bush australien.

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Poncif pour Pontife

dans la catégorie Notre vin quotidien

2015-06-21-vive-les-vins-libres.jpgLe poncif, ou lieu commun, est un peu comme le phénix, on n'en a jamais vraiment fini avec lui. Il renait toujours de ses cendres. Il est difficile à combattre, c'est un paradoxe, si on s'élève contre le poncif, on est rattrapé par le lieu commun, contre lequel se dresse un nouveau paradoxe, lequel n'est autre que l'ancien poncif, et ainsi de suite, le phénix renait de ses cendres. Le poncif tire son nom de poncer et pas de penser. C'est d’abord un dessin dont le tracé, percé de nombreux trous, peut être reproduit sur tout type de surface si l’on promène sur les contours un petit sac rempli d’une poudre extraite de la ponce. À partir de cette idée de dessin reproductible à l’envi, poncif a signifié le dessin sans originalité et, enfin, le lieu commun, le cliché. Il importe de ne pas confondre le poncif avec son paronyme, pontife, qui désigne un membre d’un collège de prêtres, mais s’emploie essentiellement pour désigner le premier d’entre eux, le souverain pontife ou le pontife romain, le pape. Même s'il ne faut pas les confondre, il y a des poncifs sur les pontifes, romain ou Castelpapal.

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Accord imparfait ou désaccord parfait, boire et déboire

dans la catégorie Rencontres Officielles

degustation-prestige.jpg.jpgFaut-il accorder un plat? Comme ça, à brûle pourpoint, et si tant est que vous aillez un pourpoint à brûler, vous allez me répondre "ben ouais, trop carrément, c’est trop bien l'accord, c'est hype, par exemple… bon là j’ai pas d’exemple qui me vient en tête, mais, bon, je ne sais pas, par exemple… mon cousin, il te demande, bon, et là… enfin, bon, ouais, c’est super l'accordage, sauf si c'est un piano". Même si c’est une réponse peu argumentée, vous n'auriez pas tort. Dans la mesure où je ne suis que rarement d'accord avec les autres, moi compris, l'accord est en effet quelque chose de complètement surestimé, au même titre que le folk, l'amour ou le doigt de JeanDa dans le Nutella, mais pour des raisons différentes. Prenez ce tripier du XVIIIe siècle. Lui et ses collègues de la triperie ont faim. Mais ils sont bien embêtés, ils n'ont pas de conserves en réserve, soudain pris d’une impulsion aussi subite que géniale, le chef tripier s’exclame "oh tiens, si je mélange les restes du cochon, les carottes et les oignons avec un bon vin rouge, ça donne un truc pas dégueu, je vais appeler ça daube de joue de porc confite au Thym et à l'orange en hommage à Pagnol. Avec ça, on va boire un bon Châteauneuf en hommage à mon cousin Jacques Perrin. Alors d’accord, il a fait preuve d’imagination. Il a accordé son violon et son plat. Mais est-ce vraiment grâce à lui si le vin s'accorde si bien avec le plat? Perso, je suis totalement en accord avec ceux qui pensent que c'est un désaccord parfait.

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Sayonara pas pour tout l’monde

dans la catégorie La tournée des vignes

BourgognTourisme.jpgPartir de bon matin avec deux profs pour une virée vineuse est une situation des plus stressantes. Je te sens perplexe, mettons-nous en situation. Il est 5h30, j'attends depuis 22 secondes que Rage, professeur de flute à bec verseur, et Jean, professeur de théologie ninja, veuillent bien arriver. Ma patiente a des limites, environ 30 secondes. Je suis au volant de mon fidèle destrier, il fait beau, le vent s’engouffre dans mes cheveux auburn, je me sens jeune, je me sens fou, j'ai envie de soulever le monde, les oiseaux chantent, les rosiers sont en fleurs, il pleut sur le lac Majeur mais je m'en fous, vu que j'attends comme un con, à 5 heure du mat en plein hiver. J'allume la radio. Je tombe sur Ali Pitivinblanc qui anime, avec la verve qui le caractérise, un passionnant débat entre un type qui est contre l’interdiction des langues de belle-mère en biologie moléculaire et un type qui s’en fout, mais qui fait semblant d’être contre, histoire de faire chier l'autre. Au bout d’une douzaine de secondes, je commence à vaguement envisager une dépression, alors je zappe sur France info-bidon où Ambroise Moygranfou anime, avec la verve qui le caractérise, un passionnant débat entre un type qui est pour l’interdiction des langues de belle-mère en biologie moléculaire et un type qui s’en fout, mais qui fait semblant d’être contre, histoire de faire chier l'autre.

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Une goutte d'eau dans l'amer

dans la catégorie Notre vin quotidien

Champagnevraket land 2010C’est une histoire au goût amer, tout le monde ou presque, un jour y a goûté. Quand je broie du noir, je me rappelle un vieux polar tombé du placard sur une envoutante musique, Sammy Davies junior chantant Mr Bojangles. Souvenirs! Convoqués tout au long de notre existence, les souvenirs de jeunesse nous disent qui nous sommes. Pendant toute notre existence, nous dialoguons avec nos souvenirs. À travers eux, nous forgeons une partie de notre personnalité et de notre rapport au monde et au goût. Quand on est jeune, on perçoit le monde avec sérieux, on fait tout avec sérieux. Nos sens, visuels, gustatifs, olfactifs, sont des capteurs qui se traduisent en émotions. Quand j’ai commencé à boire du vin, très jeune, j’ai, inconsciemment, commencé à définir mon propre rapport au goût. Comme beaucoup, j'ai d'abord aimé les vins riches, puissants, denses, extraits. J'avais également un gros faible pour le sucre des liquoreux. Je suis devenu raide dingue des Syrah herculéenne et des sucrettes. Plus c’était puissant, plus ça m’impressionnait, plus c'était sucré, plus j'en buvais. Puis j'ai bu, beaucoup bu, beaucoup lu, plein de livres plein de vins, parfois bon, parfois moins bon, les livres comme les vins.

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Marche et démarche

dans la catégorie Rencontres Amicales

requin.jpgPour bien marcher, il faut marcher sans penser. Sans penser aux Magnums qui nous attendent, sans se demander si marcher est une démarche saine, sans me demander si Noel Mamère était mon père, ou pourquoi les cannibales n'avaient pas de cimetière. Puis-je me considérer comme fin gourmet alors que j'adore ajouter des cacahouètes dans mes crêpes au Nutella? Pourquoi j'ai peur des requins, même dans ma piscine. Pourquoi me demander si le radis est radical? Et comment Donald Trump a t'-il résolu l'hypothèse de Riemann? Pour ceux qui n'auraient pas fait maths en première langue, disons que l'hypothèse de Riemann fait partie des sept problèmes du millénaire. C'est une conjecture, relativement simple, émise il y a 150 ans et qui, depuis, résiste aux plus chevronnées des mathématiciens. En gros, c'est la Romanée-Conti du Soiffard, le Graal des mathématiciens. En la résolvant, on ouvre la perspective d'établir la carte des eaux brumeuses du vaste océan des nombres. Si nous pouvions trouver le secret nous permettant de naviguer sur les nombres premiers, qui sait alors ce que nous trouverions au-delà? Pourtant, cette démonstration réputée impossible a été résolu par Donald Imself.

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Le tour du monde en 80 ballons

dans la catégorie Rencontres Officielles

tour_du_monde_80_ballonsGardiens de la tradition française, talibans de la Bourgogne, ayatollahs du Bordelais, de grâce ne nous décapitez pas ! Pas encore… A l'initiative de Phileas Fogg, alias le Doc, flegmatique, et énigmatique gentleman, nous allons faire le tour du monde du vin. Pendant ce voyage, je tiendrai le rôle de Jean Passepartout, pas le nain, mais le domestique français de Phileas Fogg, John aurait dû être Lord Albermale, évidemment, il sera remplacé par Pascal, Dom sera le Révérend Décimus Smith, le prédicateur mormon, Christian sera Samuel Fallentin le banquier, Rage sera Fix le policier et JeanDa sera Kiouni, l'éléphant. Le reste de la troupe de saltimbanques du vin se partageant les autres rôles. L'Ermite insistera longuement pour avoir le personnage de Mrs Aouda, la belle jeune femme indienne, sauvée du bûcher par Passepartout et qui, l'ingrate, épousera Phileas. Gégé insistera longtemps pour faire comprendre au vieil Ermite qu'il n'avait rien d'un indien, et encore moins d'une belle indienne, même avec du rouge à lèvres et des plumes dans le cul.

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Le syndrome du palindrome

dans la catégorie Inclassables mais classés

vp.jpgUn jour glacé, un ciel détrempé rythmé par des sternes qui dessinaient un linceul d’été. Un cri étouffé perdu dans les jappements d'un pygargue. Les jupons des rares passantes s'envolaient de rafale, mouillé de quelques gouttes, comme un parfum dissipé. Les arbres torturés ondulaient dans les bourrasques. Un vieux aux cheveux rares parlait des jours passés à un dogue à l'odeur fétide. Je somnole et je regrette l’instant où j’ai ouvert une ébauche de paupière. A cet instant précis, je comprends tout, les végétariens, les végétaliens, le lsd, les antidépresseurs, l’alcool, les salles de fitness, l’obésité morbide, les excès de gras ou de vitesse, l’anorexie mentale, les dépressives shootées au sommeil, les travailleurs inconscients, le yoga, le bouddhisme, la zenitude, les grévistes plantés, les ravis de la crèche, la pétanque, les mondains, les demie mondaines et les demie molles, les punks, les clochards insoumis, les contrôleurs fiscaux, les racistes intolérants, les antiracistes intolérants, un raélien ancré dans le réel, les communistes, les socialistes, les pollueurs, les écologistes, les sionistes, les illuminés, les révisionnistes, les terroristes, les inconditionnels de Houellebecq, les chtis de la télé-réalité, la pédophilie en famille, la pizza sans fromage, les pandas albinos, les collectionneurs de crotte de nez, Zemmour, Sarkozy, Nabila, Ribéry, Valérie Trierweiler, Arthur, Depardieu et tous ces cons ces abrutis finis qui errent avec un but abscond. Je somnole et je regrette l’instant où j’ai ouvert une ébauche de paupière. Un vieux aux cheveux rares parlait des jours passés à un dogue à l'odeur fétide. Les arbres torturés ondulaient dans les bourrasques. Les jupons des rares passantes s'envolaient de rafale, mouillé de quelques gouttes, comme un parfum dissipé. Un cri étouffé perdu dans les jappements d'un pygargue, sous un ciel détrempé rythmé par des sternes qui dessinaient un linceul d'été à un jour glacé.


Le con, la pute et le puant, le nouveau Western (de Tarantino)

dans la catégorie Sortie Vinoche

8-salopards-tarantino-une.jpgDéjà, le film m'avait saoulé avant même d'être sorti. Le scénario avait fuité malencontreusement et sa majesté Tarantino s'en était scandalisée publiquement! Le film lui-même avait fuité sur le net, les auteurs de la fuite s'étaient excusé platement, pirater Tarantino était une faute morale impardonnable. Déjà, dès le générique, le père Tarantino nous étale sa mégalomanie en nous rappelant qu'il s'agit de son huitième film. Mettre le mot huit dans le titre quand c'est ton huitième film, quelle idée de génie, il y aura même des gens pour trouver ça intelligent. Le prochain s'appellera les 9 fils de pute et le dernier aura pour titre: 10 de der, la sombre histoire d'une partie de belote qui tourne mal et finie en dezingage général. Comme si notre vie était suspendue à son décompte aussi filmeux que fumeux, comme si on devait se résigner à devoir se passer de Quantinnnne le génie. Le type est supposé s'arrêter à dix films et ne s'arrêtera surement pas, comme la mère Besson, il continuera à faire du fric. Moi, je dis qu'un réalisateur qui gâche un générique de Morricone en nous jetant son CV à la gueule n'a rien compris aux films de Sergio Leone.

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Nuit et débrouillard

dans la catégorie Notre vin quotidien

994683502.jpgIl y avait tellement de brouillard ce mardi-là qu’on aurait tout aussi bien pu être mercredi matin, je ne m'en serais pas rendu compte. Ma femme darda sur moi son regard mi énigmatique, mi mystérieux et me dit tout de go : "c'est à cette heure-ci que tu te lèves, tu ne bosses pas aujourd'hui?" Elle ne saisissait pas toute l’intensité dramatique du moment, si elle l’avait fait, il aurait lâché une de ses phrases dont elle a le secret et qui sont plus belles qu’un coucher de lune à Honfleur, avec des adjectifs chatoyants et tout le toutim. Mais là, non. "Je me suis couché tard" répondis-je, sans laisser paraître le trouble grandissant qui croissait en moi pendant qu'au fond de moi pleuvaient les larmes amères de l'amertume. Je n'osai lui avouer la terrible réalité, une AG vineuse qui s'était terminée tard, très tard, et passablement avinée, ce qui est relativement normal pour une réunion avineuse. Bon, faut quand même que je me mette au boulot. Un pitch, vite, un pitch.

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À quelle heure passe le dernier bus pour le côté obscur de la corse?

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

StarWar2.jpgIl y a des matins comme des chaussures beaucoup trop petites et aujourd'hui, s’en est un. La journée a commencé sur un malentendu. Je me suis pris la tête avec ma boulangère. Elle a beau avoir de belles miches, elle a parfois les esgourdes enfarinée. J'ai commandé un croissant aux amandes, je raffole des croissants aux amandes, et la michetonne me donne un chinois et une lotion capillaire. - Que veux-tu que je fasse avec un Chinois? - ai-je demandé à la mitronne.
- T'as qu'à lui frotter la tête avec la lotion… Ducon - me répond la fournière.
- Ça va être difficile, il n'a pas de cheveux ton Chinois, d'ailleurs, il n'a pas de jambe non plus, comment je vais faire?
- Arrête de te plaindre le gros, tu prends ton chinetoque et tu me lâches les baguettes, j’ai pas que ça à faire, j'ai du pain sur la hanche et un gagne-pain à faire tourner.
Du coup, je me retrouve en tête à tête avec le chinois.

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