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Raccroche, je suis dans un tunnel

dans la catégorie Notre vin quotidien

old-cell-phones.jpgJe me souviens d'une époque pas si lointaine ou presque personne n'avait de téléphone portable, sauf un type, un con, frimeur qui gloussait sous cape et parlait très fort au téléphone. Oui, à cette époque les cons portaient une cape, ce qui était bien plus facile pour les reconnaitre. Aujourd'hui, la cape a disparue mais pas les cons. Je ne pouvais pas l'encadrer, non pas parce qu'il avait un téléphone portable, mais parce qu'il avait la coupe de Rudi Völler et la gueule de Valderama, à moins que ça ne soit l'inverse. Moi, je disais à mes potes que je n'aurai jamais de portable, que c'était un truc de con avec une coupe chelou. Et puis, le truc s'est développé plus vite que la chtouille sur le bas clergé, la concurrence est arrivée, les prix des communications ont baissé, les opérateurs ont commencé à lancer des forfaits pas chers. Mes potes sont tous passés aux portables. Pas moi, je suis un rebelle dans ma tête. No pasaran mais avec un peu de parmesan. Les samedis soir, mes potes s’appelaient pour savoir quoi rien faire, en gros, ils avaient le choix entre passer la soirée dans le troquet habituel et s'emmerder avec une bière chaude, comme les 256 semaines précédentes, ou aller à un concert et pécho de la langoustine bien chaude de premier choix. Ils choisissaient toujours la bière chaude. Moi, ils m’appelaient aussi, mais ça sonnait occupé, j’étais tout le temps sur internet avec mon vieux modem 33.6k à propulsion manuelle.

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Le bonheur, c'est simple comme un coup de pif

dans la catégorie Rencontres Officielles

chemin_du_bonheur.jpgIl y a quelques jours, à la radio française, j'entendais un philosophe parler du bonheur. Monsieur Ferry, pas boat, pas Jules, pas Jean, mais un autre apôtre, Luc, m'expliquer pourquoi il ne croyait pas au bonheur et à la philosophie du bonheur. Comme lui, je ne crois pas à tous ces marchands de bonheur, de développement personnel, de psychologie positive et taoïste qui nous persuadent que le bonheur ne dépend pas de l'état du monde réel mais du regard que l'on porte sur lui. L'idée que le sage est heureux partout, c'est aussi faux qu'une bonne publicité. Peut-on être heureux dans un monde malheureux? C'est une putain de bonne question que m'a posée Dudul, catcheur et prof de philo au Lycée Marc Dutrou de Grézieux les Moufflettes. Il n'y a pas besoin de faire 30 ans de philo pour comprendre que nous fuyons la douleur, le mal, la solitude et les cons. Que nous préférons tous la joie, les potes, les gueuletons et les petits coups à boire. Le problème, c'est que nous sommes parfaitement capables de définir le malheur et totalement incapable de définir le bonheur.

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Les troubles de l'élection se soignent au Beaujolais

dans la catégorie Notre vin quotidien

Viagra.jpgVous le savez surement si vous êtes en vie et qu'il vous reste au moins un de vos sens, la droite de France est sur le point de désigner son Président, enfin, celui qui devra essayer d'être Président. Je reconnais que je suis d'origine populaire, pas trop souvent populiste et que j'ai souvent le trait un peu lourd pour les candidats de droite, enfin surtout avec le petit poney de Sarkosie qui court encore après l'Elysée pour manger tout le foin avec ses copains patrons. J'admets aussi que je n'ai pas parlé avec un vrai ouvrier depuis 5 ans et qu'avec ma consommation annuelle de Meursault on ferait vivre 154 familles de réfugiés. Parfois, je me surprends à dire, dans les diner où on ose encore m'inviter, "c'est quand même les entrepreneurs qui donnent du boulot à la France!". Bref, je me sens glisser à droite, si ça continue, dans moins d'un an, je m'achète un gros SUV allemand pour aller promener mon Barzoï dans la Beauce, pourtant, je viens d'une famille ouvrière, si tu mate mon génome, c'est sûr, tu ne trouveras pas un ADN avec une Rolex! Pourtant, j'ai regardé les débats, je me suis intéressé à l'affaire, un peu comme on regarde des photos de poumons cancéreux pour arrêter de fumer, j'ai constaté que tous les candidats étaient intéressés par la polémique, la bouse, l'identité nationale, l'immigration et ses salauds de fonctionnaire qui n'en foutent pas une rame. Mis à part les States et ce n'est pas une références, ce genre de débats se tient plutôt dans un tribunal que sur un plateau de télé. Bref, je me suis fait une idée, je me suis dit qu'en juin dernier, les rosbifs avaient voté pour quitter l’Europe. Hier, l’Amérique a voté pour quitter l’Amérique. Et nous? On va voter comme on prend un barbiturique, mettre notre pays au fond d'un vase, mais au fond du vase, il n'y a rien qu'un peu de vase. Déprimant! Je me suis dit que, contrairement à une idée fortement répandue, la démocratie Française n'est pas une dictature de la majorité, mais celle d'une toute petite minorité. Concernant les élections présidentielles, seul un tiers des français voteront, la moitié de ce tiers votera pour l'un des candidats, parmi ceux qui auront accordé leurs suffrages à un candidat, la moitié l'aura fait dans l'intention d'éliminer le concurrent, finalement l'homme qui dirigera notre pays ne sera positivement élu que par dix pourcents de la population, une petite clientèle qui comprendra probablement les membres du parti et de l'administration, ceux qui gravitent autour et leurs familles, et quelques gens opportunément dupés pour l'occasion. Alors, je me suis ouvert un petit Beaujolais, la preuve que je ne suis pas rancunier, et fataliste, j'attends de voir si le Français est aussi con que le Rosbifs et le Ricains!

Jean Foillard Morgon "Cuvée Corcelette" 2013

Au nez, dominent des fruits noirs et rouges, beaucoup de cerise, de subtiles notes pierreuses, minérales, des épices et de la réglisse. La bouche est fraiche, pure, le fruit est gourmand, belle texture, on a envie d'y revenir et la finale est fraiche et soutenue. Un Beaujolais comme on voudrait en voir, et en boire, plus souvent. Très bien


Le Beaujolais nouveau est arrivé …vivement qu'il reparte

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

Humour-Beaujolpif-beaux-enfants.03.jpgJe n'ai pas le vin mauvais, mais il y a trois choses, dans la vie, que je ne supporte pas : le Châteauneuf trop chaud, le champagne tiède et le beaujolais nouveau. C'est aujourd'hui que cette arme de destruction massive arrive chez tous les cavistes qui ne se respectent pas. Chaque année, à la même date, je reste coi! Quoi? Comment expliquer que le troisième jeudi de chaque année, on le célèbre comme la chandeleur, les crêpes en moins, un peu comme le mardi gras, ou plutôt, un jeudi beurré pour les adeptes. En gros, le Beaujolais Nouveau, c'est le Pierre-André Gignac du vin, 98% du temps il est mauvais mais t'as toujours un abruti pour te dire qu'il a été bon. Avec le Beaujolais Nouveau, c'est simple, aussitôt goûté, aussitôt dégoûté. Mais, si je bois 10 verres de Beaujolais dans 10 verres différents, est-ce que je ferai diversion? Comment expliquer cet attrait, ce désir irrépressible de se torcher au mauvais pif en plein mois de novembre? Je pense que le Pif est un message divin pour que nous nous rappelions notre condition de mortel, un peu comme la cocaïne; ou alors, c'est une conspiration gouvernementale pour que nous restions pinard. Pour Desproges, la mode imbécile du Beaujolais Nouveau permet à des vignerons peu scrupuleux d′écouler vite fait leur saloperie de bibine pas mûre et trafiquée, à la plus grande joie de prolétaires zingueurs qui viennent se faire ronger les muqueuses, après le turbin à grandes goulées violacées de cette vomissure corrosive si épouvantable et si totalement imbuvable qu′un portugais n′en voudrais pas! Je n'aurai pas mieux dit! Bon, je vais me goûter un petit Bourgogne, tant qu'il y a de la vigne, il y a de l'espoir…


Se souvenir des vieilles choses

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

fench_valley.jpgCe billet aurait aussi pu s'appeler: "mémoire de nos verres", autres référence cinématographique, il sera consacré aux souvenir et à la mémoire. La mémoire de ce que nous buvons, goutons, écoutons ou que nous pensons. Au cœur de la vallée de la Fensch, entre aciérie, soleil d'acier, communisme et utopisme européen, de cette enfance, je garde de nombreux souvenirs, comme celui des noms égrenés chaque 11 novembre, devant le monument aux morts, la foule, figée, répondait: "morts pour la France". Se souvenir de la chair à canon, de jeunes hommes, morts pour des ambitions qui n'étaient pas les leurs. Juste après les élections américaines et avant les nôtres, il est parfois bon de se souvenir. On croit mourir pour la patrie, on meurt pour les industriels disait Anatole France, le bien nommé. La guerre est toujours une histoire de fric. De ces jours parfois heureux, je me suis forgé une grande défiance pour les commémorations officielles. Se souvenir que nous sommes des enfants de la paix et que nous pouvons refuser de servir les ambitions de démagogues qui exploitent nos peurs et nos angoisses. Se souvenir est parfois salutaire.

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Tu me casses les urnes!

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

Urnes2.jpgHier soir, sur une chaine du câble, on repassait pour la 2.148 fois, le chef d'œuvre de ZAZ (Zucker, Abrahams, Zucker), et pour la 2.148 fois, je me suis bidonné sur ce film potache, loufoque et décalé, avec une chiée de phrase culte comme "Ça va chier dans le ventilo". Y a-t-il un pilote dans l'avion? Par une association d'idée improbable, dont je suis très fier, ce film, ce titre, m'a ramené aux élections prochaines. Celles de nos amis américains, où la chute de la République n'a jamais été aussi proche, eux qui doivent faire un choix crucial, viande ou poisson! Difficile pour les végétariens. Ils peuvent être fiers d'eux, les ricains, ils vont peut-être élire une moumoute qui pensait juste donner un coup de pouce à son business immobilier et qui s'est pris au jeu de dupe. Maintenant tout le monde prie pour qu'il perde. Dans quelques jours, les Etats-Unis auront un nouveau Président, et personne ne sait encore qui elle sera. Un peu comme chez nous, sauf qu'il y a peu de chance pour que ce soit une femme. Pour la primaire de droite, on a le choix entre un voleur et un escroc. C'est plus une élection, c'est Ali Baba et les 40 voleurs. En plus, c'est des récidivistes!

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Cours privé sur l'influence et la vainitude des gourous coucous

dans la catégorie Rencontres Officielles

cep-de-vigne.jpgOn ne le rappellera jamais assez, le grand dégustateur, infaillible et omnipotent, n'existe pas! Et n'existera jamais (ou peut-être dans un futur lointain, quand les robots auront remplacé l'homme), que ce soit chez les gourous qui vivent de leur guide d'achat à l'intention des sourds et des malentendants du vin ou des gourous de table qui distillent leur savoir avec avidité ou prodigalité, libéralité ou brutalité, parcimonie ou bonhomie et dont je fais évidemment partie. Non pas que je veuille défaire certaines réputations savamment conquises à la force du gosier, la n'est pas mon propos, ce qui me dérange, qui m'énerve, qui me hérisse le poil, qui m'agace la rate, qui m'excite l'arthrite, c'est l'inhibition de ceux qui pense ne pas pouvoir savoir à l'égard de ceux qui sont sensés détenir ledit savoir. "Je n'y connais rien", "Je n'ai pas votre nez, votre culture, votre passion", etc… Des sentences d'auto-exclusion trop souvent entendues et qui implique souvent un réflexe pavlovien, moutonnier et parfois ridicule, quand l'avis (et la note) s'aligne sur les gourous. Parfois, il suffit de mettre un verre dans les mains de nombreuses personnes pour qu'elles perdent toute confiance en leurs sensations, leur goût…

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Facebook émissaire

dans la catégorie Notre vin quotidien

image-drole-candy-crush.jpgÇa y est, je suis full Facebook™©®Φ, une page perso, une page blog et une page société, full de chez full. Mon arrivée sur Facebook est un grand moment, pour Facebook. Avant, mais c'était avant, j’avais le sentiment, l’intuition, que les gens étaient des cons. Désormais, j’en ai la certitude. Passe encore pour les parents qui, soudain, se sentent obligés de s’exprimer comme s’ils avaient le même âge que leur progéniture. Le manque de sommeil et l'herbe qui rend moins con peut expliquer beaucoup de chose. Mais pour les autres, c'est grave con. Ceux qui s’indignent vingt fois par jour, ceux qui se sentent obligés de venir commenter le moindre statut avec une blague même pas amusante. Ceux qui like tout ce qui bouge pour montrer qu'ils sont réactif et font preuve de rebondivité. Les lanceurs d'alerte ou de moutons, les acharnés de Candy Crush, la nouvelle drogue dure des ados, même si je dois avouer que j'ai commencé à jouer avec ces petits avortons que j’ai désiré, chéri et élevé pendant un certain temps, pour ensuite les laisser se refroidir et se figer tel des petits enfants trisomiques mal formés qui auraient atterris chez les Courjault. Ceux qui relaient la moindre rumeur, sans jamais user de leur cerveau. Ceux qui, une fois la rumeur démentie, accusent les médias d’être responsables de leur absence totale de sens critique. Tous. Je les haïssais cordialement. Et puis, un jour, j’ai découvert que ce sentiment était partagé. Quelle joie! J’ai découvert un groupe secret, havre de haine, où d’autres ombrageux misanthropes se réunissaient pour déverser leur bile sur Facebook. C’est là que j’ai fait la connaissance de Radko, mon berger Allemand. Nous avons tant de choses en commun.

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Histoire de Kharaktêr

dans la catégorie Notre vin quotidien

ChristianChaussard.jpgUne bouteille achetée un peu par hasard, pour le nom, pour l'étiquette, par curiosité. Une bouteille qui a accompagné des huitres chaudes en sabayon. Rien de bien spécial jusque-là, le vin est bon, très bon même, un chenin minéral, avec un peu de sucre et des arômes exotique. Ma mémoire s'est souvenue d'une discussion avec un caviste, au sujet de Christian Chaussard, président de l’Association des vins naturels français, il me disait que les vins de Christian Chaussard lui avait beaucoup plus, l'avaient ému; pourtant, il n'était pas d'un caractère très émotif. Il m'avait raconté l'histoire de cet ancien professeur d’œnologie, ancien Vigneron à Vouvray, homme de caractère, qui, en 2001, a rencontré Nathalie Gaubicher, lors d’un voyage en Suisse. Elle était comédienne, travaillait pour la Comédie de Genève. L’année suivante, ils cherchaient des vignes ensemble. Elle avait goûté ses vins, trouvait dommage qu’il n’en fasse plus. Lui avait envie de retrouver la Loire, pour refaire du chenin et son chemin. Ils se sont installés dans la Sarthe, sont tombés amoureux du pineau d’Aunis et du Chenin. Le domaine s’appelle le Briseau, nom d’une parcelle où les blocs de silex brisent les socs des charrues. L'histoire aurait pu être belle sans cet accident de la route, au volant de son tracteur, qui lui a coûté la vie en 2012. Je n’avais encore jamais bu ses vins au Kharaktêr bien trempé.

Domaine Le Briseau Vin de France Kharaktêr 2011Domaine-le-briseau-kharacter-eti.jpg

100% Chenin, 100% Vin de France (Jasnières) et 100% bio et bon. Un nez expressif, sur les fruits jaunes, mirabelle, abricot, coing, mais aussi du miel, des notes florales et racinaire ainsi que des arômes de fruits exotiques, mangue et papaye. La matière en bouche est superbe, ample, mûre, c'est rond, pur, riche, une structure qui vous prend toute la bouche avec peut-être un peu de sucre résiduel, une belle trame acide qui souligne une minéralité sous-jacente et étire une longue finale fruitée. Très bien

Et pan sur la carafon!

dans la catégorie Notre vin quotidien

venus.jpgLes Américains sont fous! Je sais, ce n'est pas une nouvelle, en tout cas, pas une bonne. Des églises aux allures d'hypermarchés, des bar-mitsva pour chiens, des Kalachnikov en vente libre, des "sérial killer" qui passe à la télé, ils ne respectent plus rien, même pas la vie, pas même les bonbons de notre enfance, on a beau être grand, les sucreries, on aime toujours autant. Une société américaine qui vend ces délicieux bonbons à l’allure de petits oursons a décidé d'innover et de proposer des bonbons au goût de vin rosé ! Pire, un auteur à succès de livres de cuisine, gourou de la cuisine dite moderne affirme qu'il a découvert un moyen pour décanter les vins. Le mixeur de cuisine! L'hyperdecanting. Le frapadingue affirme que ce procédé améliore presque invariablement les vins rouges, en particulier les plus jeunes, il a même essayé son truc sur un Château Margaux 1982. Et pourquoi pas un shaker pour le rafraichir! Depuis aux States, il est de bon ton de sortir son mixer pour épater les copains de dégustation. J'appelle cela de la torture, le Guantánamo du vin! Comme la vénus de Milo, les bras m’en tombent. Comment peut-on dire, et même écrire de telles âneries. Passer au mixer un Château Margaux, ou n'importe quel autre vin, est une stupidité. Le vin doit être traité avec respect et délicatesse… Que certains vins californiens chargés en copeaux de bois puissent résister à ce traitement atroces, pourquoi pas, le mixer peut éventuellement permette de détruire les échardes issus des douelles qui ont été plongées dans les cuves, certainement, mais de grâce, que les ricains laissent tranquilles nos grands vins ciselés par le temps et qui ne demandent rien à personnes, si ce n'est que de nous faire plaisir. Et si le vin est trop jeune, invitez quelques amis, prenez une jolie carafe, du temps et un cigare et profitez de la vie, bien souvent plus courte que celle de nos grands vins…

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Pique-nique et messe basse sur le Golgotha

dans la catégorie Rencontres Officielles

Vino-Sacro.pngJ'aime bien provoquer, déranger, mettent mal à l’aise, remettre en question mes certitudes et celles des autres. C'est facile, surtout si on parle religion! Surtout venant d'un intégriste athée. Il y a des intégristes de tous bords prêts à en découdre dès que leur citadelle se fait attaquer. Ma grand-mère disait "qui se sent morveux se mouche". Il faut bien avouer que la religion prête au flanc et même parfois, certaines croyances et pratiques prêtent à rire. Sans méchanceté aucune, vous me connaissez, quand je vois une foule suivre hystériquement une statue en bois cela me fait rire, quand je vois tous ces derrières en l’air bien alignés pour la prière, cela me fait rire, quand je vois une bande de rabbis Jacob se dandiner devant un mur, cela me fait rire, quand je vois des hommes offrir des grains de maïs au dieu des moissons, des petits pains au démon d’une mine, cela me fait rire… Quand je vois tous ces crédules superstitieux avides d’horoscope qui ont toujours peur que le ciel leur tombe sur la trombine, cela me fait rire. Nous sommes au XXIe siècle et les rites primitifs pullulent comme une nuée de morpion sur le bas clergé.

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Erection, piège à cons

dans la catégorie Notre vin quotidien

a-vote-design.pngC’est parti, le gong a sonné! Plus les élections approchent, plus je suis de très mauvaise humeur, plus les candidats de droite parlent, plus les promesses libérales et sécuritaires déboulent, plus je suis de très mauvaise humeur. Plus les candidats de gauche s'expriment, plus le ton et la tension montent, les attaques personnelles, les promesses folles et les phrases assassines pullulent, plus je suis de très mauvaise humeur. De coup, à mon tour, j'ai décidé de me présenter. Mon programme est simple, voire simpliste. Le maître mot: détourner le citoyen de ses valeurs, celles qui le définissent. Pour être élu, il suffit de lui raconter une belle histoire, une fable à laquelle il veut croire. Qu'importe si c'est faux ou irréalisable, il suffit d'y croire. Je vais l'arracher de la nature qui l'a nourri, je vais raser l’or vert qui lui permet de respirer, balafrer les villes, édifier des cités, toujours plus grandes, plus hautes, plus polluées. Je vais les étouffer de goudron, tailladez la géosphère d'autoroutes et de ronds-points inutiles. Je promets de déshumaniser l'ensemble de la planète. Voilà mon programme écologique. Pour l'éducation, pour les jeunes, je propose de les lobotomiser dès le plus jeune âge! Tuer leur soif de découverte, assassiner le dynamisme de la jeunesse en réprimant par de lourdes peines l'esprit d'initiative. Dix, quinze, vingt années d’études stériles et mécaniques, s’il le faut. Les renvoyez chez eux chargés de problèmes à résoudre. Les enfermez dans des geôles éducatives, gonfler les effectifs, évaluer, contrôler, noter. Mais avant tout, mater. Récompenser les plus dociles, laminer les esprits rebelles.

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Mind the gap, souvenir d'Albert Londres

dans la catégorie Inclassables mais classés

Londres.gifMind the gap, je n'arrive plus à me sortir cette phrase de la tête. Entendue et réentendu à chaque station de métro, répétée par l'Ermite à chaque station, un tube Londonien. Mind the Gap between French and British cultures! Oui, un fossé sépare les Français de leurs cousins Grands Bretons. Même si nos histoires se sont mêlées et entremêlés, même si une heure d'avion nous sépare, les Froggies connaissent mal les Rosbifs, et les rosbifs se foutent des Froggies. D'abord, on a failli ne pas partir, grève des contrôleurs aériens Français, normal, la grève, c'est notre culture, 2 heures d'attente dans un avion low-cost Irlandais, serré comme des fish & chips en attente d'autorisation de survol belge. Arrivée à Standsted, queue à la douane, Brexit oblige, un douanier qui ressemble à une douanière et qui me regarde avec des yeux de Teckel malade et qui fait la moue quand il comprend que je ne comprends pas ce qu’il baragouine dans son anglais natal. Première surprise, où sont les anglais? On a vu beaucoup de chinois, de japonais, de coréens, des indiens, des Paki pas cher, des ricains, des australiens, des italiens, des serveurs Brésiliens, même un Boukistanais, mais très peu d'Anglais… On a bien croisé un pochetron qui a avalé une immonde barquette de viande-frite avant de ronfler dans le tube après un curage de pif en règle, mais il n'était probablement pas représentatif du genre. Deuxième mauvaise surprise Londonienne, le café anglais, après en avoir bu, tu n'as qu'une seule envie, repartir. Bref, à Londres, on a rencontré moins d'anglais que d'écureuil gris. C'est bizarre Londres sans Anglais et sans chien, on a croisé maxi dix chiens et pas une crotte. 4 jours à Paris et tu pues la merde de chien pendant 6 mois. Ici, on a croisé plus de squirrel que de chiens, mais pas de dentiste, d'opticien, de cabinets médicaux, leur économie fonctionne bien, mais leur système de santé est très malade, sans parler des personnes de plus de 70 ans qui travaille encore. Selon un article paru récemment dans une revue scientifique, il y a si peu de dentistes en Angleterre, c'est que les gens s'arrachent eux-mêmes les dents! Bref, on a fait du tourisme, pubs, bière, Earl Grey, Buckingham, Big Ben, la Tour, le Bridge, Hyde Park, la city et son cornichon magique, le métro de Coven Garden et ses escaliers interminables, les bus Anglais, ligne 31, Camden Town et finalement, l'Ermite a eu un coup de foudre à Nothing Hill, sur Portobello Road pour un punk à la crête rose.

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En vrac quelques vins de ma semaine de Père Pinard

dans la catégorie Notre vin quotidien

Flaneur-for-site.jpgLe secret, pour apprécier sa semaine de Père Pinard, c'est de ne rien prévoir, de ne rien chercher et d'attendre que tout me tombe dessus, comme ça, naturellement. La méthode est d’une grande facilité, il suffit de marcher, de flâner, de jouer aux boules et de lever le nez du bout de ses grolles et de glaner ce qui se présente. L'été est propice au flânage, le pouvoir du flânage et du flâneur, par la même occasion, n’est jamais à sous-estimer. Le philosophe Walter Benjamin lui accordait des vertus subversives. Le flâneur, que l’on aime surtout réduire à sa dimension oisive, est surtout un épicurien qui attend que les choses lui arrivent naturellement. Le flâneur est pratique. Une équipe de chercheurs vient d'établir, avec la complicité de plusieurs adeptes du flânage dans les rues de Londres et de Barcelone, des cartes géographiques des odeurs de ces deux villes, quartier par quartier, coin de rue par sentiers de parc et zones commerciales. Odeurs d’industries, de nourriture, d’animaux, de nature, d’émission de gaz d’échappement, de tabac, d’excréments, cette naso-géolocalisation repose sur une nomenclature complexe et variée. Grâce aux flâneurs, ces deux métropoles européennes ont livrées leurs secrets par les odeurs qu’elles dégagent. Ces odeurs, expliquent les chercheurs, qui influent sur la perception de l’environnement direct, les comportements des urbains et même la santé. Soyons franc, la rue n’est plus un espace de contemplation, mais un lieu pensé pour faciliter la circulation. Certes, il y a toujours les bancs, mais seulement pour ceux et celles qui prendront un repos temporaire avant de reprendre leur marche en avant. On se méfie de celui qui s’arrête, regarde, réfléchit et observe naïvement.

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Je suis fou d'humour (et du chocolat Lanvin)

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

theorie-du-complot.jpgMaintenant je sais pourquoi je suis fou. Parce que j'ai un sens de l'humour. Un sens de l’humour déplacé est un signe de démence. Dans une étude publiée dans le Journal of Alzeheimer’s disease, le docteur Camilla Clark a démontré que les blagues cyniques ou totalement absurdes pouvaient être considérées comme des symptômes de démence imminente. Ceux qui rient aux blagues des Monty Python (des génies) ou de Dali (le chocolatier moustachu) sont plus sujets à la démence précoce que les conspirationnistes de tous poils. Pour résumer, si j'aime Benny Hills, je suis fou, mais si je crois que si le monde va mal, c'est à cause des grands méchants Illuminatis habillés de costumes Armani en peau de reptile qui tirent les ficelles dans l’ombre tout en sirotant des cocktails au sang de veuves vierge, je ne suis pas fou. Les conspirationnistes sont vraiment formidable! Grâce à eux, rien n’est jamais vraiment la faute de personne. Moi, personnellement pour ma part, je suis sûr que les chinois de la CIA du KGB ont implanté psychiquement dans ma tête, une molécule de Meursault pour faire de moi un suppôt de la Bourgogne, terre des Illuminatis, comme nous le savons tous, c'est même écrit dans la bible et le coran, mais il faut être reptilien pour le voir. J'ai vérifié mes infos, il suffit de taper sur un cep de Chardonnay pour que 15 personnes persuadées qu’on nous cache tout sur tout et tout le temps en tombent. En moins de temps qu'il n'en faut à un marine viril pour abandonner sa queue de cheval et devenir une femme sublime, un adepte de la conspiration vous persuadera que les "twin towers" ont été démolies à coup de nanotechnologies du futur, que les moteurs à énergie infinie existent mais sont détenus par les vilaines compagnie pétrolières mangeuses d’enfants qui préfèrent polluer la planète au lieu de la dominer en vendant l’appareil ultime que tout le monde s’arracherait même si elle coûtait 3 couilles en or massif.

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Jeter un voile sur le débat du petit burkini

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

burkini.jpgComme l’indique le titre, ce qui suit est un billet d’humeur qui n’engage que ceux qui l’ont écrit, en l'occurrence, Bibi, Paul et Mickey, qui en assument, par avance, toutes les responsabilités et les longueurs. Il s'agit d'un billet d'humeur sur un tout petit Itsi bitsi burkini rouge et jaune à p'tits pois que j'écrivais pour la première fois. D'abord, soyons factuel, c'est quoi un burkini? C’est une version aquatique de la burqa ou du niqab, une combinaison de plongée, mais sans les bouteilles, un vêtement qui ressemble à celui de Jacques Villeret dans la soupe aux choux, mais sans les pets. En gros, c'est un maillot de bain intégral dont tout le monde n'a rien à battre, assez moche et assez rare. Loin d’être une tradition ancestrale, cette innovation vestimentaire date de 2007, donc il va falloir s’armer de patience pour trouver une justification dans le coran! Mais alors, pourquoi en en parle tant? Pourquoi ce débat vestimentaire tourne vers le débat religieux et rend la France hystérique? Parce que c'est les élections bientôt, que la chasse aux voix est ouverte, que le sujet est clivant et réveille nos vieux démons, que Naboléon Sarkozy, le lapin duracell de la politique, est prêt à se crever un œil pour aller (sa)border sa Marine Nationale pendant que "Pépé Manu" Vals, qui déteste être doublé par sa droite, se dit que ça peut rapporter gros et surenchérit. Ajouter quelques maires en mal de voix, élevant la voix sur la voie publique pour légiférer. Même au Touquet! Quand tu sais que personne ne se baigne au Touquet, c'est ridicule, ça caille au Touquet, le burkini est indispensable au Touquet! Parti comme ça, on va interdire les doudounes au Touquet. Cet hiver, on va interdire les burkinaison de ski à Courchevel. Voilà comment un sujet à deux balles devient un débat (front) National et fait exploser les ventes et le port du burkini. Si on ouvrait un débat du même type sur l'emploi? Peut-être qu'on en créerait de l'emploi?

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Au saint des seins, c'est la taille qui compte

dans la catégorie Notre vin quotidien

taille_seins_poitrine.jpgComment cela a-t-il commencé déjà ? Ah oui, une partie de boule matinale, en plein cagnard, 5 ou 6 bouteilles d'excellents vins sur une belle souris d'agneau en jupette, une discussion sur les burkinis, les cravates et les notaires, ça aide à philosopher, surtout si tu es Lorrain et que tu as l'irrépressible envie d'énerver l'Ermite. "La femme est un homme comme les autres … mais sans les couilles", cette sentence sexiste a eu le don de réveiller le vieux cénobite. "C'est faux, être une femme dans un monde d’hommes n’est pas quelque chose d’évident, si tu avais grandis un peu, tu en serais persuadé. C'est dur d'être une fille, sauf si tu possèdes deux avantages mammaires indiscutables. Tout le monde le sait, une belle paire de seins est une bénédiction pour les filles qui en sont pourvus. Une belle paire de pêches permet de décrocher un boulot peinard, de boire de bons champagnes, de bouffer dans les meilleurs resto, dont les portes s’ouvrent toutes seules, comme par magie. Bref, une belle paire de miche sur la planche, ça ouvre des portes, ça attire les regards concupiscents quand ils sont masculins, envieux quand ils sont féminins. Quand tu as Robert au balcon, tu mets l’autre moitié de l’humanité au garde-à-vous. Prête à servir".

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Les tables d'Eloi

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

IMG_1596.JPGC’était un mercredi matin en plein mois d'aout, en pleine canicule, nous sommes arrivé devant un pâté lorrain de maison, un pavillon plein pied, chez L'Joël. Il nous attendait, il ne portait qu'un bermuda à fleurs pour cacher son popotin très légèrement surdimensionné, un peu moins grand que l’Australie mais quand même plus gros que son bide. Il était farci comme une paupiette et il avait le cul serré comme une noix de cajou entre les doigts de Teddy Riner. Il doit se talquer le derche tous les matins pour éviter le frottement et les rougeurs à l'entre cuisse. Quand il joue à la pétanque, il ne porte pratiquement que des bermudas, qui selon lui ont le mérite de lui faire la cuisse fine, imaginez un haltérophile en bermuda et vous comprendrez tout de suite la monumentale erreur de jugement. Le Joël nous emmène chez l'Eloi, son coéquipier de boule pour la journée. L'Eloi, 83 ans, quelques années au compteur, mais bon pied, bon œil, comme Diogène, il a l'art de la répartie et de la parole mordante, un sourire mutin, la douceur de la vie dans sa simplicité la plus pure. Une simplicité qui nous rappelle qu'il faut profiter de la vie, envers et contre tout, que la vie n'est pas une rivale, mais une alliée, une alliée exigeante, sévère, mais alliée tout de même. L'Eloi, ce n'est pas le genre à aller passer ses vacances à Miami pour voir un dresseur d’orque se faire niaquer en direct, il préfère les passer à l'ombre de ses marronniers, au bord du ruisseau, pour se souvenir des bons moments et observer patiemment le temps qui passe. Bien vieillir, c’est être capable de poser sur les choses de la vie un regard neuf. La vieillesse est un naufrage écrivit Chateaubriand avant d’être plagié par le général de Gaulle, qui en avait après Pétain. Autant il y a des vieillissements qui sont autant de noyades, autant certains donne envie de vieillir. En vérité, on n’aime pas que le temps soit visible. Autour de nous, tout moisit, tout pourrit, tout se corrompt, tout s'écroule, tout se délite, tout fout le camp, alors, une après-midi de boule, une table sous les marronniers, quelques bouteilles de bons vins qui ne réclament que nos gosiers épais, quelques voisins curieux, quelques bières, quelques tranches de saucisson, que demander de plus? Le seul attribut réservé aux plus vieux est le pouvoir de manier avec plus de liberté, d'aisance, d'expérience et de bonté la faculté de jouir des bonnes choses de la vie.


Mutin matin calme

dans la catégorie Notre vin quotidien

mug-fepachie-ce-matin.jpgCe matin 18 personnes se sont percés un furoncle au pays du matin calme. Ce matin un policier transsexuel a tiré sur sa mère pensant que c’était son père. Ce matin un bucheron Canadien s’est fait bouffer par un ours brun. Ce matin 32 blondasses se sont épilées la figue en Albanie. Ce matin un bricoleur du dimanche s’est fait couper une oreille par une scie circulaire. Ce matin 841 hérissons dormaient les tripes à l’air sur les routes de France. Ce matin un colérique Suédois a surpris sa femme au lit avec son ex et les a égorgées avec les clefs de sa Volvo. Ce matin un piéton distrait a été retrouvé avec une boule d’attache caravane coincée dans le rectum. Ce matin un tatare affamé a buté 9 pandas roux pour faire un tartare. Ce matin un schizophrène a crié parce qu’il croyait avoir disparu. Ce matin un poisson-chat a regardé un cambrioleur fixant une jolie banquière qui s’enduisant la couenne avec de la graisse de Morteau. Ce matin un homme de 34 ans, qui n'a jamais bu une goutte d'alcool, a appris qu’il avait une cirrhose. Ce matin un communiste chinois a éventré sa femme et son banquier. Ce matin environ 20 mille tonnes de rognure d’ongles sont tombées par terre. Ce matin un atrabilaire c'est fait de la bile pour une biche. Ce matin un charentais a été retrouvé étouffé par une babouche. Ce matin 418 chemises ont été tâchées par du dentifrice. Ce matin un boulanger s’est encore soulagé dans son pétrin. Ce matin une vénézuélienne vierge a mangé deux croissants avariés. Ce matin j'ai bu un thé. Ce matin j’ai encore rien foutu de ma matinée…

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Wine more time

dans la catégorie Humeurs et gueule de bois

carte-des-vins3.jpgAujourd’hui, je vais m'attaquer à un problème dur et épineux, pas les cactus, pas ma belle-mère, encore moins la libido de l'Ermite, mais la carte des vins au resto. Le pavé de bœuf est lancé dans la bagarre, l’entends-tu faire un gros coin-coin dans la mare? Quand je mets un pied, généralement les deux, dans un nouveau resto, ce qui me fout les miquettes, ce n'est pas de mal manger, très souvent ça se passe pas trop mal, c’est l'angoissante perspective de plonger dans l'abîme d'une carte des vins et de me noyer dans le médiocre. C'est d'avoir la désagréable impression qu'on me fouette avec des orties fraîches, qu'on m'oblige à boire de l'urine de hyène en me faisant écouter, en boucle, l'intégrale de Jean-Louis Murat. Le problème avec l'inconnu, c'est qu'on le connait très mal.

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